ФЕНИКС   На связи с единомышленниками           

 Поддержка проекта 

Авторизуйтесь с помощью соцсетей и служб

+658 RSS-лента RSS-лента

мой мир

Автор блога: Emansipe, 1900 год
Законопроект о защите атеистов готовят в Казахстане.
Министерство по делам религий и гражданского общества готовит пакет законодательных поправок по вопросам религиозной деятельности.
По данным Sputnik Казахстан со ссылкой на пресс-службу ведомства, документ нацелен на: регулирование получения гражданами духовного образования за границей; запрет на ношение в общественных местах одежды, мешающей распознать лицо; защиту прав атеистов; обеспечение финансовой прозрачности религиозных организаций; регулирование участия госслужащих в религиозной деятельности; усиление ответственности за незаконное вовлечение несовершеннолетних в религиозную деятельность.
https://news.mail.ru/society/30094872/
СИНДРОМ ОТЛОЖЕННОЙ ЖИЗНИ. У МАМЫ В СЕРВАНТЕ ЖИЛ ХРУСТАЛЬ, ВСЕ ГРОМОЗДКОЕ, НЕПРАКТИЧНОЕ...
У мамы в серванте жил хрусталь. Салатницы, фруктовницы, селедочницы. Все громоздкое, непрактичное. И ещё фарфор. Красивый, с переливчатым рисунком цветов и бабочек. Набор из 12 тарелок, чайных пар, и блюд под горячее. Мама покупала его еще в советские времена, и ходила куда-то ночью с номером 28 на руке. Она называла это: "Урвала". Когда у нас бывали гости, я стелила на стол кипенно белую скатерть. Скатерть просила нарядного фарфора. - Мам, можно? - Не надо, это для гостей. - Так у нас же гости! - Да какие это гости! Соседи да баб Полина... Я поняла: чтобы фарфор вышел из серванта, надо, чтобы английская королева бросила Лондон и заглянула в спальный район Капотни, в гости к маме. Раньше так было принято: купить и ждать, когда начнется настоящая жизнь. А та, которая уже сегодня - не считается. Что это за жизнь такая? Сплошное преодоление. Мало денег, мало радости, много проблем. Настоящая жизнь начнется потом. Прямо раз - и начнется. И в этот день мы будем есть суп из хрустальной супницы и пить чай из фарфоровых чашек. Но не сегодня. Когда мама заболела, она почти не выходила из дома. Передвигалась на инвалидной коляске, ходила с костылями, держась за руку сопровождающего. - Отвези меня на рынок, - попросила мама однажды. - А что тебе надо? Последние годы одежду маме покупала я, и всегда угадывала. Хотя и не очень любила шоппинг для нее: у нас были разные вкусы. И то, что не нравилось мне - наверняка нравилось маме. Поэтому это был такой антишоппинг - надо было выбрать то, что никогда не купила бы себе - и именно эти обновки приводили маму в восторг. - Мне белье надо новое, я похудела. У мамы хорошая, но сложная фигура, небольшие бедра и большая грудь, подобрать белье на глаз невозможно. В итоге мы поехали в магазин. Он был в тц, при входе, на первом этаже. От машины, припаркованной у входа, до магазина мы шли минут сорок. Мама с трудом переставляла больные ноги. Пришли. Выбрали. Примерили. - Тут очень дорого и нельзя торговаться, - сказала мама. - Пойдем еще куда-то. - Купи тут, я же плачу , - говорю я. - Это единственный магазин твоей шаговой доступности. Мама поняла, что я права, не стала спорить. Мама выбрала белье. - Сколько стоит? - Не важно, - говорю я. - Важно. Я должна знать. Мама фанат контроля. Ей важно, что это она приняла решение о покупке. - Пять тысяч, - говорит продавец. - Пять тысяч за трусы????? - Это комплект из новой коллекции. - Да какая разница под одеждой!!!! - мама возмущена. Я изо всех сил подмигиваю продавцу, показываю пантомиму. Мол, соври. - Ой, - говорит девочка-продавец, глядя на меня. - Я лишний ноль добавила. Пятьсот рублей стоит комплект. - То-то же! Ему конечно триста рублей красная цена, но мы просто устали... Может, скинете пару сотен? - Мам, это магазин, - вмешиваюсь я. - Тут фиксированные цены. Это не Черкизон. Я плачу с карты, чтобы мама не видела купюр. Тут же сминаю чек, чтобы лишний ноль не попал ей на глаза. Забираем покупки. Идем до машины. - Хороший комплект. Нарядный. Я специально сказала, что не нравится, чтоб интерес не показывать. А вдруг бы скинули нам пару сотен. Никогда не показывай продавцу, что вещь тебе понравилась. Иначе, ты на крючке. - Хорошо, - говорю я. - И всегда торгуйся. А вдруг скинут? - Хорошо. Я всю жизнь получаю советы, которые неприменимы в моем мире. Я называю их пейджеры. Вроде как они есть, но в век мобильных уже не надо. Однажды маме позвонили в дверь. Она долго-долго шла к двери. Но за дверью стоял терпеливый и улыбчивый молодой парень. Он продавал набор ножей. Мама его впустила, не задумываясь. Неходячая пенсионерка впустила в квартиру широкоплечего молодого мужика с ножами. Без комментариев. Парень рассказывал маме про сталь, про то, как нож может разрезать носовой платок, подкинутый вверх, на лету. - А я без мужика живу, в доме никогда нет наточенных ножей, - пожаловалась мама. Проявила интерес. Хотя сама учила не проявлять. Это было маленькое шоу. В жизни моей мамы было мало шоу. То есть много, но только в телевизоре. А тут - наяву. Парень не продавал ножи. Он продавал шоу. И продал. Парень объявил цену. Обычно этот набор стоит пять тысяч, но сегодня всего 2,5. И еще в подарок кулинарная книга. "Ну надо же! Еще и кулинарная книга!" - подумала мама, ни разу в жизни не готовившая по рецепту: она чувствовала продукт и знала, что и за чем надо добавлять в суп. Мама поняла: ножи надо брать. И взяла. Пенсия у мамы - 9 тысяч. Если бы она жила одна, то хватало бы на коммуналку и хлеб с молоком. Без лекарств, без одежды, без нижнего белья. И без ножей. Но так как коммуналку, лекарства ,продукты и одежду оплачивала я, то мамина пенсия позволяла ей чувствовать себя независимой. На следующий день я приехала в гости. Мама стала хвастаться ножами. Рассказала про платок, который прям на лету можно разрезать. Зачем резать платки налету и вообще зачем резать платки? Я не понимала этой маркетинговой уловки, но да Бог с ними. Я знала, что ей впарили какой-то китайский ширпотреб в нарядном чемоданчике. Но молчала. Мама любит принимать решения и не любит, когда их осуждают. - Так что же ты спрятала ножи, не положила на кухню? - С ума сошла? Это на подарок кому-то. Мало ли в больницу загремлю, врачу какому. Или в Собесе, может, кого надо будет за путевку отблагодарить... Опять на потом. Опять все лучшее - не себе. Кому-то. Кому-то более достойному, кто уже сегодня живет по-настоящему, не ждет. Мне тоже генетически передался этот нелепый навык: не жить, а ждать. Моей дочке недавно подарили дорогущую куклу. На коробке написано "Принцесса". Кукла и правда в шикарном платье, с короной и волшебной палочкой. Дочке - полтора годика. Остальных своих кукол она возит за волосы по полу, носит за ноги, а любимого пупса как-то чуть не разогрела в микроволновке. Я спрятала новую куклу. Потом как-нибудь, когда доделаем ремонт, дочка подрастет, и наступит настоящая жизнь, я отдам ей Принцессу. Не сегодня. Но вернемся к маме и ножам. Когда мама заснула, я открыла чемоданчик и взяла первый попавшийся нож. Он был красивый, с голубой нарядной ручкой. Я достала из холодильника кусок твердого сыра, и попыталась отрезать кусочек. Нож остался в сыре, ручка у меня в руке. Такая голубая, нарядная. - Это даже не пластмасса, - подумала я. Вымыла нож, починила его, положила обратно в чемодан, закрыла и убрала. Маме ничего, конечно, не сказала. Потом пролистала кулинарную книгу. В ней были перепутаны страницы. Начало рецепта от сладкого пирога - конец от печеночного паштета. Бессовестные люди, обманывающие пенсионеров, как вы живете с такой совестью? В декабре, перед Новым годом маме резко стало лучше, она повеселела, стала смеяться. Я вдохновилась ее смехом. На праздник я подарила ей красивую белую блузку с небольшим деликатным вырезом, призванную подчеркнуть ее большую грудь, с резным воротничком и аккуратными пуговками. Мне нравилась эта блузка. - Спасибо, - сказала мама и убрала ее в шкаф. - Наденешь ее на новый год? - Нет, зачем? Заляпаю еще. Я потом, когда поеду куда-нибудь... Маме она очевидно не понравилась. Она любила яркие цвета, кричащие расцветки. А может наоборот, очень понравилась. Она рассказывала, как в молодости ей хотелось наряжаться. Но ни одежды, ни денег на неё не было. Была одна белая блузка и много шарфиков. Она меняла шарфики, повязывая их каждый раз по-разному, и благодаря этому прослыла модницей на заводе. К той новогодней блузке я тоже подарила шарфики. Я думала, что подарила маме немного молодости. Но она убрала молодость на потом. В принципе, все её поколение так поступило. Отложило молодость на старость. На потом. Опять потом. Все лучшее на потом. И даже когда очевидно, что лучшее уже в прошлом, все равно - потом. Синдром отложенной жизни. Мама умерла внезапно. В начале января. В этот день мы собирались к ней всей семьей. И не успели. Я была оглушена. Растеряна. Никак не могла взять себя в руки. То плакала навзрыд. То была спокойна как танк. Я как бы не успевала осознавать, что происходит вокруг. Я поехала в морг. За свидетельством о смерти. При нем работало ритуальное агентство. Я безучастно тыкала пальцем в какие-то картинки с гробами, атласными подушечками, венками и прочим. Агент что-то складывал на калькуляторе. - Какой размер у усопшей? - спросил меня агент. - Пятидесятый. Точнее сверху пятьдесят, из-за большой груди, а снизу ...- зачем-то подробно стала отвечать я. - Это не важно. Вот такой набор одежды у нас есть для нее, в последний путь. Можно даже 52 взять, чтобы свободно ей было. Тут платье, тапочки, белье... Я поняла, что это мой последний шоппинг для мамы. И заплакала. - Не нравится ? - агент не правильно трактовал мои слезы: ведь я сидела собранная и спокойная еще минуту назад, а тут истерика. - Но в принципе, она же сверху будет накрыта вот таким атласным покрывалом с вышитой молитвой... - Пусть будет, я беру. Я оплатила покупки, которые пригодятся маме в день похорон, и поехала в её опустевший дом. Надо было найти ее записную книжку, и обзвонить друзей, пригласить на похороны и поминки. Я вошла в квартиру и долга молча сидела в ее комнате. Слушала тишину. Мне звонил муж. Он волновался. Но я не могла говорить. Прямо ком в горле. Я полезла в сумку за телефоном, написать ему сообщение, и вдруг совершенно без причин открылась дверь шкафа. Мистика. Я подошла к нему. Там хранилось мамино постельное белье, полотенца, скатерти. Сверху лежал большой пакет с надписью "На смерть". Я открыла его, заглянула внутрь. Там лежал мой подарок. Белая блузка на новый год. Белые тапочки, похожие на чешки. И комплект белья. Тот самый, за пять тысяч. Я увидела, что на лифчике сохранилась цена. То есть мама все равно узнала, что он стоил так дорого. И отложила его на потом. На лучший день ее настоящей жизни. И вот он, видимо, наступил. Ее лучший день. И началась другая жизнь...Дай Бог, она настоящая. Сейчас я допишу этот пост, умоюсь от слёз и распечатаю дочке Принцессу. Пусть она таскает ее за волосы, испачкает платье, потеряет корону. Зато она успеет. Пожить настоящей жизнью уже сегодня. Настоящая жизнь - та, в которой много радости. Только радость не надо ждать. Ее надо создавать самим. Никаких синдромов отложенной жизни у моих детей не будет. Потому что каждый день их настоящей жизни будет лучшим. Давайте вместе этому учиться - жить сегодня.

© Ольга Савельева
Источник: pressa.tv
Умные мысли.
Умные мысли.

Умные мысли.
Что такое счастье.
Холост/не замужем. Поэтому в семейной жизни счастлив/ва.
О трудных людях.
Лиана Хазиахметова.
А в вашем окружении есть люди, которых вы можете называть «сложными»? С ними невозможно заговорить просто так: они или не улыбнутся в ответ, или разговор завершится, едва начавшись. Они выглядят замкнутыми и недружелюбными, на них вешают клеймо «трудный в общении», «закрытый».

Автор книги «Меня никто не понимает» Хайди Грант Хэлворсон рассказывает о нескольких типах привязанности, которые усложняют общение, и о том, как найти подход к сложным людям.
Какими бывают привязанности.
Психолог Джон Боулби писал, что есть три типа привязанности ребенка к людям, которые о нем заботятся. И они во многом влияют на взрослую жизнь. Потому что на примере близких в детстве составляется мнение, какими должны быть отношения с людьми, чего можно ожидать от них и стоит ли им доверять.
Первый тип — надежная привязанность. Формируется у детей, чьи родители были внимательны и реагировали на их потребности, поддерживали и понимали их. Если же ребенок чувствует, что отношение к нему зависит от того, правильно он поступает или нет, появляется тревожная привязанность. А те дети, которые получали мало внимания от родителей, вырастают и формируют избегающую привязанность. Давайте разбираться, что с этим делать.
Тревожный тип: любовь за что-то.
Когда родители хвалят детей исключительно за что-то, у ребенка возникает тревога: мне нужно быть прилежным, чтобы меня оценили; я недостаточно хорош, чтобы меня любили просто так. Конечно, родители руководствуются благими намерениями. Не хотят баловать, прививают тягу к совершенству. Тревожные люди уяснили в раннем возрасте, что любовь родителей надо заслужить. Если они будут «плохими», то и любить их не будут. Такие дети постоянно нуждаются в поддержке близких, поэтому остро реагируют, когда родители уходят. Они пытаются добиться внимания всеми способами. От хороших поступков до скандалов.
Психологи определяют стиль привязанности, попросив взрослых людей прочитать описание каждого типа (надежный, тревожный, избегающий) и выбрать наиболее подходящий себе.
Когда дети, относящиеся к этому типу привязанности, вырастают, они смотрят на мир через линзу тревоги. Их волнения могут быть такими:
— со мной не хотят общаться так близко, как бы мне этого хотелось;
— я переживаю, что мой партнер разлюбит меня и может уйти;
— если человек мне нравится, я хочу стать с ним одним целым, но это желание отпугивает людей.
Они постоянно сомневаются в себе. При этом самооценка может быть и не занижена, если окружающие о них высоко отзываются.
«Тревожные» часто считают, что их намеренно пытаются обидеть, оскорбить, хотя это не так. Поначалу такие люди могут показаться очень милыми, заботливыми. Но со временем, когда похвалы становится меньше, они начинают проявлять повышенную эмоциональность — навязчивость, агрессию, злобу.
Избегающий тип: отсутствие любви
Когда же родители так заняты собой, что вообще не поддерживают ребенка, то он становится замкнутым. У него пропадает желание общаться с близкими, он избегает задушевных разговоров, не ждет любви и ласки, потому что разочаровался. Таких детей называют маленькими взрослыми, настолько они самостоятельные и серьезные. Их правило: лучше действовать в одиночку, все равно помощи не будет.
С возрастом эти черты только усиливаются. Человек, смотрящий через линзу избегания, может лет 15 встречаться с женщиной и ни разу не признаться в любви. Вот типичные примеры его страхов:
— мне некомфортно быть рядом с другими;
— мне трудно полностью доверять людям;
— я нервничаю, когда кто-то подходит слишком близко или хочет большей открытости.
Людям избегающего типа будто бы проще быть одним.
Замкнутые люди гордятся своей независимостью, они высокого мнения о себе. Не хотят открываться и выражать свои чувства, потому что ощущают себя уязвимыми.
Правила общения со сложными людьми
Сложных людей часто называют неприятными. Но такое впечатление обманчиво. Большинство из них в душе — хорошие и добрые. Чтобы построить с ними дружбу, нужно придерживаться некоторым несложным правилам. В общении с людьми тревожного типа:
постарайтесь избегать всякого рода двусмысленностей. Ключевое слово здесь — надежность. Никогда не обманывайте тревожного человека, иначе он в вас разочаруется;
научитесь правильно отказывать, всегда объясняйте причины, побудившие вас сделать такой шаг. К примеру, в вашей команде появился новичок и ему вы отдали проект, которым ранее занимался тревожный коллега. Что он почувствовал? Тревогу: его предали, он стал никому не нужен. Уделите пять минут рабочего времени и поговорите с подчиненным. Расскажите о причинах такого поступка, успокойте его, верните ему ощущение важности.
Найти подход можно к каждому.
Ключевое слово в общении с замкнутыми людьми — терпение. Они медленно раскрываются в отношениях. В трудные времена люди избегающего типа предпочитают закрыться от мира, уйти в себя. Смиритесь с тем, что вы не получите много тепла и внимания, но это не признак враждебности или нелюбви.
Вот некоторые правила, которые следует соблюдать, если хотите найти подход к замкнутым людям:
не стоит заискивать перед ними. «Избегающие» подозрительно относятся к бурным и частым проявлениям дружбы и любви. Пройдет время, и отношения станут ближе, но навязывать их самому не стоит.
выбирайте формулировки, если хотите предложить свою помощь. Рассмотрим для примера вновь рабочую ситуацию. Замкнутому коллеге, которого недавно приняли в штат, предложили выступить на конференции. В душе он растерян, но со стороны выглядит незаинтересованным, отстраненным. На предложение помощи ответит: «Нет, спасибо». Потому что не хочет быть обязанным, навязчивым. Если хотите помочь, не настаивайте, просто твердо предложите помощь: «Давай я тебе помогу вот с этим».
Сложный человек — это как суперсовременный телевизор. Чтобы понять все его преимущества, придется повозиться не один час, но открывшиеся возможности заставят забыть о потраченном времени.
Источник:
http://blog.mann-ivanov-ferber.ru/2017/07/03/longrid-..
По материалам книги «Меня никто не понимает»
В таблице даны различия между двумя типами людей со сложными характерами.
О трудных людях.
Знакомства. Правда жизни.
Чем старше становишься, тем труднее найти своих. Круг сужается...
Правда с юмором.
Правда с юмором.
Из жизни врача.
Из жизни врача.
И. Бродский о жизни.
Отрывок из знаменитой речи Иосифа Бродского, которую он произнес на стадионе в декабре 1988 года перед выпускниками Мичиганского университета.

Мир, в который мы вступили, не имеет хорошей репутации. Это не милое местечко, как вы вскоре обнаружите, и я сомневаюсь, что оно станет намного приятнее. Однако это единственный мир, имеющийся в наличии: альтернативы не существует, а если бы она и существовала, то нет гарантии, что она была бы намного лучше этой. Поэтому старайтесь не обращать внимания на тех, кто попытается сделать вашу жизнь несчастной. Таких будет много — как в официальной должности, так и самоназначенных.
То, что делают ваши неприятели, приобретает свое значение или важность от того, как вы на это реагируете. Поэтому промчитесь сквозь или мимо них, как если бы они были желтым, а не красным светом. Так вы избавите клетки вашего мозга от бесполезного возбуждения. Переключите канал: вы не можете прекратить вещание этой сети, но в ваших силах по крайней мере уменьшить ее рейтинг.

Старайтесь не слишком полагаться на политиков. Не столько потому, что они неумны или бесчестны, как чаще всего бывает, но из-за масштаба их работы, который слишком велик даже для лучших среди них. Они могут несколько уменьшить социальное зло, но не искоренить его. Каким бы существенным ни было улучшение, с этической точки зрения оно всегда будет пренебрежимо мало, потому что всегда будут те, — хотя бы один человек, — кто не получит выгоды от этого улучшения.
Мир несовершенен. Золотого века никогда не было и не будет. В свете этого — или, скорее, в потемках — вы должны полагаться на собственную "домашнюю стряпню", то есть управлять миром самостоятельно. Но даже в пределах вашего собственного "пирога" вы должны приготовиться к тому, что вам, по всей вероятности, придется отведать в равной мере и благодарности и разочарования.
И. Бродский о жизни.
Если будет закон о запрете абортов...
Если будет закон о запрете абортов...
Страницы: 1 2 3 > >>