ФЕНИКС   На связи с единомышленниками           

 Поддержка проекта 

Авторизуйтесь с помощью соцсетей и служб

+708 RSS-лента RSS-лента

мой мир

Автор блога: Emansipe, 1900 год
Незнание – сила: почему некомпетентные люди не понимают своей некомпетентности?
Достало, допекло, домучило, вывернуло наизнанку, бросило полежать в бессилии и вспомнить, что против эффекта Даннинга–Крюгера не попрешь.
Люди, от природы лишенные чувства юмора, обожают рассказывать анекдоты. Автомобилисты, едва способные держаться в своей полосе, обожают учить других управлять машиной. Менеджеры, у которых нет даже базовых представлений о сфере, в которой они работают, обожают вызывать специалистов на ковер и распекать их за то, что они ничего не понимают в своей работе. Ну почему, почему все эти люди так вопиюще некомпетентны и не замечают этого?
Это происходит в силу так называемого эффекта Даннинга–Крюгера: люди, имеющие невысокий интеллект, скромный уровень квалификации и узкий кругозор, в силу своих скромных способностей не могут понять, что решения, которые они принимают, ошибочны, а таланты, которыми они себя наделяют, – ложны. Вот почему им кажется, что они правы во всех своих действиях и лучше других понимают ситуацию. Со временем это мироощущение приобретает характер психологической защиты: ограниченный человек начинает отстаивать свое видение ситуации именно потому, что чувствует – допусти он лишь мысль о том, что неправ, и его потеснят с насиженного места более талантливые.
Впрочем, именно у талантливых-то наблюдается обратный эффект: они хорошо понимают, насколько сложны законы реальности и насколько обширно поле знаний, которым в перспективе можно овладеть, – это приводит их к занижению собственных способностей, к недооценке своего места в обществе. «Я знаю, что ничего не знаю», – повторял мудрец Сократ, который вел более чем скромную жизнь и постоянно подвергался нападкам со стороны глупцов, уверенных в своей правоте. Способен ли кто-то из ограниченных людей признаться себе в этом? Похоже, нет.
Эффект был теоретически предсказан, а затем экспериментально подтвержден в 1999 году сотрудниками кафедры психологии Корнелльского университета (США) Дэвидом Даннингом и Джастином Крюгером.
Теоретической основой для гипотезы явились наблюдения великих философов. Сам Даннинг цитировал выражения Чарльза Дарвина: «Невежество чаще рождает уверенность, нежели знание» и Бертрана Рассела – «Одно из неприятных свойств нашего времени состоит в том, что те, кто испытывает уверенность, глупы, а те, кто обладает хоть каким-то воображением и пониманием, исполнены сомнений и нерешительности». А практическим источником вдохновения, как ни странно, послужило преступление. Причем курьезное: авторов заинтересовал удивительный случай грабителя Макартура Уилера, который ограбил один за другим два банка, намазав перед этим лицо лимонным соком, ибо верил, что лимонный сок не дает его лицу отображаться на записях камер слежения. Психологи восхитились глубиной некомпетентности человека, который даже не пытался проверить правоту своего представления, хотя ошибка грозила тюрьмой.
Собрав в одном зале людей, занятых в разных сферах деятельности, но имеющих при этом совершенно неодинаковый уровень реальных знаний, авторы эксперимента дали им анкету, где предлагалось отметить их уровень компетентности в сфере, в которой они работали, а затем пройти ряд тестов, которые позволяли бы установить подлинный уровень их компетентности. По результатам этих двух тестов был составлен график, на котором демонстрировалась зависимость реальных знаний от уверенности людей в том, что они хорошо разбираются в своей сфере деятельности.
График выглядел как несовершенная парабола: в левой ее части, где были представлены наименее компетентные участники экспериментов, она достигала своего апогея – стопроцентных значений уверенности в собственных знаниях. Затем она резко падала – подавляющее большинство людей, неплохо разбиравшихся в своей профессии, имели крайне низкое мнение о своем опыте и умениях. Ближе к концу кривая снова поднималась – здесь находились лучшие из лучших, подлинные эксперты в своем деле, которые не могли не понимать, что они разбираются в нем гораздо лучше, чем большинство других специалистов.
И все же уверенность настоящих экспертов едва достигала двух третей шкалы от мнения о собственных умениях и знаниях, которым отметились полные профаны. Как установили Даннинг и Крюгер, профаны не только переоценивали свою компетентность, но и не были способны к адекватной оценке специалистов, которые обладают подлинно высоким уровнем квалификации в той же области. К тому же они искренне не верили в то, что совершили ошибки в тестах, касающихся их профессиональной деятельности, – большинство оставались при своем мнении даже после того, как им указали на их ошибки и логически обосновали их неправоту*.
С тех пор эффект Даннинга–Крюгера неоднократно подтверждался другими исследователями. В частности, он был проверен на студентах отделения акушерства и гинекологии Университета Флориды, а также на широкой выборке практикующих терапевтов.
Новости филологии.
Российская Академия Наук (РАН) признала слово "сосули" нормой русской речи, причислив его к редко употребляемым вариантам привычного - сосульки. Автор бесценного вклада в словарный состав русского языка - Валентина Матвиенко.


В качестве отклика - стих, что сложил петербуржец Павел ШАПЧИЦ:

"Срезают лазером сосули,

В лицо впиваются снежины.

До остановы добегу ли,

В снегу не утопив ботины?

А дома ждёт меня тарела,

Тарела гречи с белой булой;

В ногах – резиновая грела,

И тапы мягкие под стулом.

В железной бане – две селёды,

Торчат оттуда ложа с вилой.

Есть рюма и бутыла с водой,

Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,

Раскрою «Кобзаря» Шевчены –

Поэта уровня Петрары

И Валентины Матвиены".
Кот. Рассказ. Автор неизвестен.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Владимир Высоцкий.
ВОЗВРАЩАЮТСЯ ВСЕ, КРОМЕ ТЕХ, КТО НУЖНЕЙ.
ВЛАДИМИР ВЫСОЦКИЙ.
НЕ ПРОГИБАЙТЕСЬ ПОД МУЖЧИНУ. МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ.
Есть ли смысл страдать?
Любовь с большим и жирным знаком «минус» — это чувства к человеку, который никогда не будет с вами. Или к человеку, с которым вы постоянно ругаетесь. Мы можем бесконечно долго копаться в прошлом и выявлять все те причины, из-за которых ваша личная жизнь складывается именно так. А можем начать с практики и научится, наконец, жить в любви и согласии. Для начала я обязан поднять один факт: в России действительно статистически мало мужчин.
Помню, как сидел в одном ресторане с друзьями. Нас было человек пять или шесть, все мужского пола. А напротив уселась компания женщин: они были красивые, очевидно — успешные, плюс-минус нашего возраста. Весь вечер они стреляли в нашу сторону глазами. И в какой-то момент одна из них подошла к нам и говорит: «Мы ведь не просим, чтобы вы прямо завтра женились. Но подойти и познакомиться-то хоть можно?..».
Для меня это очередная иллюстрация того неприятного обстоятельства, что в нашей стране представителей сильной половины действительно ничтожно мало, по сравнению с женщинами. Но при этом, напомню вам, дорогие мои, что некоторые из вас коротают годы в одиночестве, тогда как другие выходят замуж и все нормально. Посмотрите, как в реалиях острой демографии живут наши соотечественницы.
Женщины настолько боятся остаться «за бортом», что соглашаются на все: на тех, кто их не устраивает в постели, кто по социальному статусу находится значительно ниже, на тех, кто позволяет себе оскорблять или даже поднимать руку. И список этот можно продолжать до бесконечности.
Казалось бы, тут все понятно: причина невротических отношений в России заключается в том, что мужчин тупо не хватает на всех. Однако снова напоминаю: наверняка у вас есть подруга, которая долго и придирчиво выбирала мужа из бесконечного списка поклонников. И выбрав, осталась с ним на долгие годы. Есть женщины, у которых с личной жизнью даже в нашей стране все в порядке. И они совершенно счастливы.
Почему? Потому, что они выбрали путь здоровья. Они умели вовремя послать того поклонника, который на первом свидании осмелился при них нахамить бармену. Они помахали ручкой тому, кто просто не хотел жениться. Они совершенно безбоязненно попрощались с тем, кто разбрасывал по квартире носки.
Потому что порядок в доме был для одной конкретной женщины ценностью, и она прекрасно понимала, что именно этот кавалер не изменится и делать с ним решительно нечего. И эти женщины необязательно «вышли» из благополучного бэкраунда: у них тоже могли быть разведенные родители и ушедшие в другие семьи отцы. Просто такие женщины однажды поняли, что именно они хотят, и решили сами подстроить жизнь под свои ожидания. И знаете что? Они выиграли.
Быть королевой или быть счастливой?
Меня многие обвиняют в том, что я советую женщинам сразу слать лесом мужчин, которые их не устраивают в мелочах. Однажды, когда я прогуливался с дочерью, ко мне подошел один парень и сказал, дескать, что из-за моей книги его друзей побросали невесты, и теперь они все дружно хотят начистить мне лицо.
Но я совершенно не призываю вас вести себя подобным образом: качать права, ставить ультиматумы и заставлять мужчин плясать под вашу дудку. Я предлагаю вам совершенно иное: не прогибаться. Вычеркнуть из головы сухую статистику: если вы захотите, вы в нее не попадете. И искать только того, с кем вы реально счастливы.
Да, для одной женщины пресловутые носки — это большой жирный пункт, и мириться с ним она не будет. А другая просто кинет свои носки рядом с мужскими. Просто поймите, что из этих носков, не отвеченных звонков, боли, сомнений, иногда унижений и грубых слов и будет состоять ваша любовная жизнь. Но зачем оно вам надо? Как только вы выбираете себя, вы уже становитесь более цельной и здоровой личностью.
Психологическая аксиома гласит: благополучные выбирают благополучных, здоровые — здоровых. Только тогда у вас реально появляется шанс встретить того самого принца на коне, который подходит именно вам и с которым вы правда будете счастливы. И да, первая ступень к тому, чтобы выйти из невротических отношений и никогда в них не попадать, — это выбрать саму себя.
Поверьте мне, вы не пожалеете!
источник: https://mirkrasoty.life/psixologiya/mihail-labkovskij..
Отсутствие воспитания помогает говорить.
Отсутствие воспитания помогает говорить.
Наличие — слушать.
Воспитание отсеивает невысказанное.
А значит, освобождает массу времени от пустой болтовни и пустых просмотров.
А их отсутствие создает вкус, делает человека умней, молчаливей и приятней.
Чем больше вы находите лишнего, тем лучше.
Необходимое — для каждого свое.
Ален Делон признался в ненависти к современной «эпохе-фальшивке». 
Ален Делон признался в ненависти к современной «эпохе-фальшивке». 

Шок, боль, отчаяние. Легендарный французский актер Ален Делон, воспетый в песнях, ставший в СССР именем нарицательным и являвшийся эталоном мужской красоты, дал крайне откровенное интервью самому популярному французскому журналу Paris Match, в котором признался, что на склоне лет уходит из "этой проклятой жизни" без сожаления. Это во многом эпатажное интервью перепечатали многие европейские масс-медиа, но у него на родине во Франции остались равнодушным к крику души престарелой звезды.
Интервью, которое взяла у 82-летнего актера Валери Триервейлер, журналистка и бывшая спутница жизни экс-президента Франции Франсуа Олланда, формально было посвящено 60-летию со дня начала кинокарьеры Алена Делона. На обложке издания поместили фото красивого и молодого актера в начале его блистательной карьеры. Но этот глянец исчезает, когда читаешь сам текст.
Актер, похоронивший почти всех из своих сверстников — близких и друзей (особо шокировал его уход его бывшей спутницы, актрисы Мирей Дарк), с нескрываемыми грустью и отчаянием, подвел в беседе итог всей своей жизни и с высот прожитых лет вынес приговор жестокому времени, где, по его словам, правят бал поддельные ценности.
"В современном мире все ненастоящее, поскольку все зависит от денег", — признался Ален Делон, проживающий в своем доме под Парижем в одиночестве.
Самым верным другом, по его словам, для него остается его двухлетняя собака, и Ален Делон хочет, чтобы она "лучше покинула этот мир вместе с ним, чем грустила бы в одиночестве на его могиле".
Одиночество на старости лет не щадит самых сильных и великих — вот главный вывод после прочтения этого материала. "Я покину этот мир без сожаления", — признается Делон, добавляя, что он является не лучшим отцом для своих детей, один из которых по-прежнему отказывается признать его и общаться с ним.
"Я уже все видел, все пережил. Но главное состоит в том, что я ненавижу это время, меня от него тошнит, — сказал Валери Триервейлер легендарный актер. — Всё подделка, все чувства оскорблены, в мире не осталось ни уважения, ни умения держать слово, только деньги важны, круглые сутки только слышишь, что о криминале".
И по сегодняшний день у Делона нет отбоя от поклонниц. Но, по его словам, он до сих пор не встретил ту "верную, единственную, которая останется с ним до конца".
"Я не говорю, что у меня нет кандидатки, их десять, но пока нет никого, с кем бы я провел всю оставшуюся жизнь. Я мог бы жениться, если бы эта женщина была готова довести меня до конца", — сказал актер, который не скрывает своей горечи и "усталости от славы".
Делон добавил, что он снова был бы счастлив играть в театре. Его последняя роль была в 2013 году в спектакле "Обычный день". В этой пьесе играет и его дочь Анушка.
Ранее было объявлено, что Ален Делон снимется в новой ленте режиссера Патриса Леконта, в котором его партнершей станет Жюльет Бинош. Однако съемки этой мелодрамы постоянно откладываются.
Благодаря выдающейся фильмографии и бурной частной жизни, Ален Делон с его редкой харизмой и красотой стал мифом не только европейского, но и мирового кино. За 60 лет своей карьеры Ален Делон (полное имя — Ален Фабьен Морис Марсель Делон), родившийся 8 ноября 1935 года в местечке Со под Парижем, сыграл в сотне фильмов, в том числе "Рокко и его братья" и "Леопард" Лукино Висконти, "Самурай" и "Пандур" Жан-Пьера Мельвилла, "Мистер Клейн" Джозефа Лози и "Затмение" Микеланджело Антониони. Один из критиков написал, что настоящее амплуа Делона, в котором он нашел себя — "Герой с двойным дном. Падший ангел". Хотя в 1999 году Ален Делон объявил, что больше не будет сниматься в кино, он появился в нескольких телесериалах и даже в ленте про похождения Астерикса и Обеликса. Его также помнят за исполнение в дуэте с культовой певицей Далидой композиции "Paroles, Paroles" ("Слова, слова").
Популярность Делона резко упала во Франции в последние годы из-за его высокомерия и эгоцентризма, которые его соотечественники принимают за манию величия. Вместе с тем, большинство граждан признают, что Ален Делон является одним из величайших французских актеров всех времен.
https://news.rambler.ru/starlife/38878738-delon-uhodit-iz-proklyatoy-zhizni-bez-sozhaleniya/?utm_source=head&utm_campaign=self_promo&utm_medium=news&utm_content=news
В БЕЛЫХ ОДЕЖДАХ БЛАГОДЕТЕЛЯ.
У Аркадия Аверченко есть, возможно, не самый его талантливый и уж точно не самый смешной, но однозначно самый мной любимый рассказ под названием «Клусачев и Туркин». Любимый, потому что он про меня.
В нем герой – автор (уверена, что тут можно поставить знак равенства) рассказывает историю о том, как однажды его приятелю по фамилии Туркин понадобилось заказать подъемный парусиновый верх для его автомобиля, поскольку наступало лето и в машине сделалось жарко. И автор, услышав об этом, обрадовался и посоветовал: а закажите этот верх моему знакомому Клусачеву, он теперь директор автомобильного завода! «Мысль у меня, — пишет автор, — была простая и самая христианская: Туркин хороший человек, и Клусачев хороший человек. У Туркина есть нужда в верхе, у Клусачева — возможность это сделать. Пусть Клусачев сделает это Туркину, они познакомятся, и вообще все будет приятно. И всякий из них втайне будет думать:
«Вишь ты, какой хороший человек этот Аверченко. Как хорошо все устроил: один из нас имеет верх, другой заработал на этом, и, кроме того, каждый из нас приобрел по очень симпатичному знакомому».
Узнаваемо? Дальше будет еще роднее.
Туркин, вместо того чтобы обрадоваться, задумался: стоит ли, а вдруг получится дорого, но:
— Если это ваша рекомендация — хорошо! Так я и сделаю, как вы настаиваете.
«Дело сразу потеряло вкус и приняло странный оборот, — пишет автор, — вовсе я ни на чем не настаивал; лично мне это не приносило никакой пользы и являлось затеей чисто филантропической. А выходило так, будто Туркин сделал мне какое-то одолжение, а я за это, со своей стороны, должен взвалить на свои плечи ответственность за Клусачева».
И дальше на четырех страницах развивается до боли знакомый многим сюжет, как Туркину никак не удается договориться с Клусачевым, как Клусачеву этот заказ невыгоден, «но раз уж вы просите…», как оба звонят автору и жалуются друг на друга, и в конце концов автор уже начинает от обоих бегать. Рассказ кончается тем, что наконец верх сделан, но один недоволен, потому что получилось долго и дорого, а второй — потому что из-за этого фирма упустила выгодный заказ и не получила ни копейки прибыли.
Морали в нем нет, но и без морали все ясно.
***
Я думала, это болезненное желание сводить всех со всеми, эта готовность взвалить на себя ответственность за то, чтобы всем было хорошо, эта страсть рекомендовать кому-то знакомых уходят своими корнями в то время, когда наша страна была страной советов, однако Аверченко жил еще тогда, когда страна называлась по-другому, и он очень ярко описал эту патологию. Выходит, и в то время, когда по улицам родных городов ездили ландолэ (именно так назывался автомобиль Туркина), милые и добрые люди из абсолютно альтруистических побуждений пытались оказывать своим знакомым услуги по, как сейчас бы сказали, социальному взаимодействию, и получали за это по физиономии — уверена, что иногда и в буквальном смысле.
Каждый раз читая эту историю, случившуюся более ста лет назад, которую я помню почти дословно, я от всей души сопереживаю автору. Он явно не понаслышке знал то, о чем писал, потому что я точно такая же. Сколько раз я, когда меня об этом, в общем-то, и не просили, бежала сводить людей, искавших квартиру и сдававших квартиру, и потом краснела за испорченный ковер и порванные обои так, будто это сделала я? Сколько раз выслушивала адресованные мне претензии о: просроченных дедлайнах и сорванных договоренностях, высоких ценах, плохо залеченных зубах и халтурно написанных текстах, неблагодарных клиентах и пациентах, некачественно отремонтированных машинах и невкусных продуктах, потому что посоветовала, порекомендовала, свела?
Но время идет, я взрослею, поневоле накапливаю жизненный опыт, а также синяки и усталость, и вот не прошло и двадцати лет, как я научилась ловить себя за язык в тот самый момент, когда кто-то говорит: «Я тут хочу снять квартиру и никак не найду…», даже если мне за пять минут до этого позвонили с вопросом — не надо ли кому квартирку недорого?
— Мдээээ, — говорю я, барабаню пальцами по столу, изо всех сил стискивая зубы, — нынче найти квартиру за нормальные деньги не так-то просто…
— Да, — печально соглашается ищущий, — совсем непросто. А нужна-то самая обычная: однокомнатная…
(Я сжимаю зубы еще крепче)
— Можно не совсем у метро….
(Я начинаю нервно постукивать ногой под столом)
— И чтобы рядом парк…
Я вскакиваю и, заложив руки за спину, хожу по кухне взад-вперед. Однокомнатная квартира возле парка рвется из меня наружу — мои друзья сдают как раз именно такую, — но я вспоминаю еще не отболевшие порванные обои, изгаженный ковер, хозяев-самодуров — все эти длинные обсуждения еще живы в моей памяти, и молчу. Квартира коварна и хитра, она очень хочет всех осчастливить и соблазняет предательски успокаивающими мыслями: «Да ладно тебе… В этот раз все будет не так… Эти адекватные… За них краснеть не придется… И те вроде нормальные, не будут врываться без звонка, чтобы проверить, не завели ли жильцы собаку…».
Дай ей, этой квартире, вырваться наружу, и дальше начинается чистый Аверченко.
— Как квартира?
— Спасибо, конечно, но могла бы быть и подешевле. И что, интересно, твои друзья вкладывают в понятие «евроремонт»? Плитку в туалете до потолка?
И с другой стороны:
— Милая девушка, конечно, но дверцы шкафов можно бы было закрывать поаккуратнее. И она всерьез рассчитывала за такие деньги увидеть студию, как у голливудских звезд?
И так со всем, что ни посоветуй.
Поэтому я вывела для себя несколько правил, которым и стараюсь следовать неукоснительно.
Первое правило: если тебя не просят — не лезь! Как часто человек нам просто рассказывает что-то о себе, а мы уже подпрыгиваем на месте: я знаю, кто тебе нужен — пиши скорее телефон! Как часто мы рвемся улучшить там, где этого вовсе не ждут и не просят, иногда, чего уж там, возомнив себя благодетелем и вершителем… Это совершенно разные истории — когда человек жалуется на жизнь и когда надо срочно его спасать с привлечением третьих лиц. Да даже если и надо: кто сказал, что это должны сделать непременно вы?
Второе правило: если просят — трижды подумай! Увы, люди часто склонны к тому, чтобы перекладывать ответственность на других, особенно в случае неудач, и нет никаких гарантий, что если у человека что-то не срастется с тем, кого вы ему порекомендуете, виноватым в этом не окажетесь вы. Кроме того, довольно часто, когда кто-то кому-то кого-то рекомендовал, получатель рекомендации по умолчанию считает, что вам теперь страшно интересно узнавать все новости о ваших с ним отношениях, а также уверен, что вы обязаны вмешаться в ситуацию, если у них что-то пошло не так. Наконец, как и в случае с одалживанием денег, такие рекомендации представляют серьезный риск для дружеских отношений и, возможно, потребуют от вас дальнейшего прямого участия — временем, деньгами, эмоциональными ресурсами…
Третье правило: не давай рекомендаций тем, о ком ты ничего не знаешь как о профессионалах! Если вы советуете того, чьими услугами не пользовались сами, то это, мягко говоря, неправильно. Конечно, всем нам хочется верить, что наши друзья и родные — лучшие врачи, строители, преподаватели на свете, но, если подумать, ведь и у плохих врачей, криворуких строителей и бездарных преподавателей тоже есть мамы и папы, братья и сестры, мужья и жены, друзья и дети, и для всех них они, скорее всего, по умолчанию хорошие специалисты.
Четвертое правило: не жди благодарности! Рассказ про Туркина и Клусачева, помимо прочего, хорош тем, что он честный. Как бы нам ни казалось, что все это мы делаем просто так, из чисто христианского порыва помочь ближнему, все равно где-то в глубине души живет ожидание того, что вам потом скажут: ах, спасибо тебе большое, как же ты помог, какой ты молодец, какие у тебя чудесные друзья!.. Во-первых, обычно не говорят. Во-вторых, все это может и не срастись. В-третьих, мироздание часто мстит, и достаточно иронично, за желание побыть в белых одеждах благодетеля.
Пятое правило: если ты все-таки свел две стороны, сразу дай понять, что дальше они будут разбираться сами, и удались! Если не хочется быть буфером, не будь им.
…И все-таки я научилась, когда при мне говорят о какой-то проблеме, делать паузу и вспоминать Туркина с Клусачевым. Иногда даже вслух.
— Что ты сказала? Какой Туркин? Какой Клусачев? — удивляется собеседник.
— Так, — отвечаю я, — два знакомых ангела-хранителя.
Собеседник пожимает плечами, и мы заговариваем о другом.

Ксения Кнорре Дмитриева
источник: http://www.matrony.ru/v-belyih-odezhdah-blagodetelya/
ДИНА РУБИНА: НЕИЗВЕСТНО, ПОВЕЗЕТ ЛИ НАМ..
У каждого биография на роман.
Не могу не написать о моем вчерашнем впечатлении от посещения мамы. Вы себе приблизительно можете вообразить этот контингент: кто на кресле, кто в полной отключке, кто бодро ходит по коридорам не останавливаясь (это Женя-Марафон, полностью лишенная речи и мозгов, но с сильными ногами и внимательным доброжелательным взглядом черных глаз, так что хочется рассказать ей всю жизнь), кто вопит по-русски, матерясь отчаянно (это Иосиф, бывший директор школы в Магнитогорске)…
А есть еще Галя, соседка мамина по комнате и столу. Гале 97 лет, она выглядит совершенным растением и всегда мешает разговору, потому что, пуская слюни, вопит монотонным голосом: «Мама! Ма-ма-а-а! Ма-а-а-мама!». Мы уже привыкли строго ее обрывать: «Галя, хватит!» «Галя, заткнись!». Но иногда Галя вдруг произносит полную фразу, вроде: «Хлеб у них тут закончился»… Или, как вчера: «Можно еще попить… пол-стакана… вот так…». Я оцепенела. Мне сразу стало стыдно того, что я говорила ей ранее.
Зову Ури, медбрата, симпатичного такого бородатого разбойника, родом из Питера. Очень ласковый человек. Говорю – вот, мол, Ури, Галя захотела добавки чая.
Он подает ей чай, кусок пирога. И я ему говорю: «Я всегда удивляюсь, когда она фразы составляет»… А он так ласково в ответ: - Нет, почему, она у нас разгова-а-аривает…
Подходит к ней, берет в свои руки ее корявые ладони и спрашивает:

- Галя, как твое отчество?

- Ма-а-арковна.

- Молодец. А какой твой год рождения?

- ды..ди…витнацтый…

- Молодец. А где ты руки отморозила?

- На…вы..выйне…

- Как?! – вскрикиваю я, - Она воевала?!
- Она же Герой Советского Союза, - нежно улыбаясь этому куску старой плоти, говорит Ури, поглаживая старые скрюченные лапки старухи. – Ей недавно еще один орден приезжали вручать. Она – зенитчица, снайпер, сбивала самолеты. Хренову тучу немецких самолетов сбила. А руки отморозила о снаряды, зимой. Холодные были, понимаете?…
И далее, озирая зал со всем этим отжившим «материалом», принялся о каждом рассказывать такое, что у меня волосы дыбом встали. Там у каждого биография на роман.
Это я к чему? К тому, что мы (профессора, писатели, художники и лауреаты, а также просто обычные люди) точно так же превратимся в кучу старого хлама, и неизвестно, повезет ли нам на такого вот Ури.

Автор: Дина Рубина
источник: https://econet.ru/articles/175277-dina-rubina-neizvestno-povezet-li-nam
В счастье нет эгоизма.
Михаил Лабковский.

В нашей культуре почему-то удовольствие от жизни и эгоизм – почти что синонимы. Мол, страдания – это на благо обществу, а наслаждение – либо крайний эгоцентризм, либо вообще грех. Но на самом деле все наоборот.
Человек, который страдает, не способен дарить радость близким. А тот, кто сам по себе счастлив, уже этим одним фактом радует родных.
Многие удивляются: мол, как так? Хороший человек, прежде всего, живет ради близких, а уже потом думает о себе. Мол, своими интересами надо жертвовать. Поверьте, это примерно то же самое, как прийти на работу с гриппом. Ты-то конечно герой, только после тебя половина офиса берет больничный.
В жертве ради другого человека заложена пассивная агрессия. Когда вы мучаетесь, чтобы другому было хорошо, вы дарите ему не любовь, а чувство вины. Это такой популярный способ навязать близким свою волю. Только одни это делают криками и требованиями, а другие – бесконечными жертвами, которые та сторона обязана по достоинству оценить. Сколько родителей всю жизнь копили, во всем себе отказывали, чтобы у детей была, например, учеба за границей. И что потом? Потом идут претензии. «Почему у тебя тройки? Как ты можешь гуляешь с утра до ночи, мать с отцом так пахали ради тебя!..» Но вы прекрасно понимаете, что нельзя осчастливить другого, навязав ему свою власть. И свои представления о том, что его, другого человека, действительно осчастливит.
Еще один популярный пример – это матери, которые безумно хотят выйти на работу, но «ради детей» сидят дома. И на своих же детях потом срываются. Не потому, что младший капризничает, а старшенький не хочет в садик, а потому, что на них давят стены. Не лучше ли было нанять няню, приходить домой поздно, но общаться с детьми с искренней радостью, любовью и удовольствием?
Вообще, когда вы жертвуете собой, вы вычеркиваете наслаждение из любых отношений. Терпеть не можете уборку, но делаете ее ради партнера? А теперь вспомните свое лицо в тот момент, когда он проходится в уличной обуви по свежевымытому полу… Понимаете, о чем я?
А когда вы счастливы, у вас действительно есть чем поделиться. Счастливая мать важнее для ребенка, чем вечно дерганная и нереализованная, пусть она круглосуточно торчит с ним дома. Счастливая жена может и не готовить борщей, но одним своим видом и радостью вдохновлять любимого и внушать ему уверенность. Говорят, о мужчинах я пишу редко. Так вот – счастливый мужчина, как и женщина, уже может считаться состоявшимся. Потому что совершенно неважно, сколько ноликов у тебя на счету, если ты ради них не живешь, а существуешь. Словом, когда вы живете счастливо, вы живете в любви. А когда вы страдаете, то никого осчастливить не в силах.
Страницы: 1 2 3 > >>

Новости блогов

9 часов назад
9 часов назад
U South пишет пост Морда котенка в блоге USouth c Я.ру
12 часов назад
1 день назад
1 день назад
1 день назад
1 день назад